САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ
***
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая,
но там остался всего один, сидевший в дальнем углу..
. Спросили: - Почему его не берут?
Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку...
И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
***
В школе несколько подростков поспорили -
что на свете быстрее всего!
Танечка говорит - слово! его если скажешь уже не догонишь.
Саша говорит - самый быстрый свет! - его только включил, а он уже везде!
Вовочка в ответ - у меня недавно понос был!
Так я не слова не успел сказать, не до выключателя дотянуться!
***
Люди делятся на:
Сов - Поздно ложатся и поздно встают
Жаворонков- Встают рано и поздно ложатся
Дятлов - и за них жаворонки ложатся поздно,
а совы встают рано!
***
но там остался всего один, сидевший в дальнем углу..
. Спросили: - Почему его не берут?
Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку...
И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
***
В школе несколько подростков поспорили -
что на свете быстрее всего!
Танечка говорит - слово! его если скажешь уже не догонишь.
Саша говорит - самый быстрый свет! - его только включил, а он уже везде!
Вовочка в ответ - у меня недавно понос был!
Так я не слова не успел сказать, не до выключателя дотянуться!
***
Люди делятся на:
Сов - Поздно ложатся и поздно встают
Жаворонков- Встают рано и поздно ложатся
Дятлов - и за них жаворонки ложатся поздно,
а совы встают рано!
***
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
***
***
Как выяснила налоговая полиция, каждый человек содержит в себе 80 % воды и 20 % НДС
***
Жена мужу:
- Дорогой, ты у меня такой подозрительный!
- А с тобой по другому нельзя!
-Можно, просто не надо в каждом мужчине сидящим в шкафу, видеть моего любовника.
***
Продавщица говорит покупателю:
-Вот эти настенные часы ходят две недели без завода.
-Да вы что!?
-Сколько же они будут ходить если их завести?
***
Хулиганы в подворотне спрашивают у мужика:
-Мужик ты счастливый?
-Да
-Значит часы тебе не нужны.
***
Вовочка у мамы спрашивает:
-Мам, а как я родился?
-Ну, сынок взяли мы кружку. Я плюнула, папа плюнул и поставили кружку на окошко, а на утро ты появился.
На следующий день в школе Вовочка подзывает Леночку достает кружку и говорит:
-Лена плюнь в стакан.
-Да ты что Вовочка?
-Ну плюнь, тебе говорю.
Она и плюнула.
Пришел домой тоже плюнул и поставил на окно. Ночью в кружку упал таракан. Утром Вовочка с кружкой подходит к маме и говорит:
-Мам, раздави внука, а то на сына рука не подымается.
***
Натянул Иван Царевич лук - и пошел на бал в костюме Чиполино.
***
Услышав в зале громкие крики гостей:
-Горько! Горько!
Повар не выдержал позора и застрелился.
***
Судья:
-Сидоров, оказывается вы ещё в прошлом году первую бабушку зарезали!?
-Да, это была проба пера.
***
Встречает как то Леший - Бабу Ягу.
Та ему говорит:
-Давай, Леший молодость вспомним, в травке поваляемся.
-Ну раздевайся - говорит Леший.
Разделась Баба Яга, посмотрел на нее Леший и говорит:
-Вот смотрю я на тебя Ягуся и только волосы у меня дыбом встают.
***
Литейщики завода "Красный Богатырь" освоили новый метод скоростной отливки после пива.
***
-Винни, а чем ты мажешься если на пляже обгоришь!?
-Сметаной!
-А мне чем посоветуешь?
-Тебе майонезом!
-Это что надежнее?
-Нет, это вкуснее.
***
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:"Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, что бы летать, имел огненное дыхание и к тому же владел 3-я языками."
***
В Германии за рулем задержана иностранка, содержание алкоголя в крови которой в 3 раза превышает смертельную дозу... Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы...
***
Да будь я негром преклонных лет
И даже рискуя свихнуться,
Я выучил русский только за то,
Что можно на нем материться.
***
Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
-Иа где Винни-Пух? Он меня обидел! Дай мне нож я его зарежу!
Ослик отвечает:
-Винни уехал, а нож потерялся! Так что ни пуха тебе Пяточок, ни пера!
***
Врач спрашивает пациента:
-И так ваша память улучшилась?
-Конечно улучшилась! А ты вообще кто такой? Чего это тебя волнует?
***
С корабля приходит телеграмма домой:
-Приходим первого, встречай у трапа голая с надувным матрасом.
Телеграмма в ответ:
-Хорошо милый, только постарайся сойти первый!
***
-Дорогая! Я думаю что в семье надо все решать сообща!
-Это правильно!
-Поэтому иди сюда и вместе мы будем решать нашему Кольке задачи по математике.
***
Штирлиц спрашивает Кэт:
-Вы любите фильмы про любовь?
-Бесспорно! Ответила Кэт.
-А я с порно! Честно признался Штирлиц.
***
Штирлиц упал в роскарячку.
Роскарячка завелась и поехала.
***
Штирлиц шел по лесу. В переди он увидел голубые ели, когда он подошел ближе он заметил что голубы не только ели но и пили.
***
Штирлиц сидел и писал шифровку, вдруг к нему подбежал Борман, выхватил шифровку и убежал.
Пронесло подумал Штирлиц. Чтоб тебя так пронесло подумал Борман.
***
Штирлиц упал на мокрую гальку, Галька вскрикнула и убежала.
***
Штирлиц сорвался с 16 этажа. И чудом зацепился за балкон. На следующий день чудо распухло и очень болело.
***
Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал.
***
Штирлиц шел по лесу, в дупле увидел два глаза. "Филин" -- подумал Штирлиц. Сам ты "Филин" -- подумал Борман.
***
Еврейский юноша пришел на призывной пункт. Его спрашивают:
-Где ты хочешь служить?
-Хочу быть летчиком.
-Ну вы по состоянию здоровья не подходите в авиацию.
-Тогда зенитчиком.
-Почему?
-Я не летаю ни кто не летает.
***
Разговор в такси:
-Девчонки, чем расплачиваться будете?
-Натурой.
-Ой... А у меня сдачи не будет.
***
В жизни каждой женщины есть три периода:
В первом она трепет нервы отцу.
Во втором мужу.
В третьем зятю.
***
-Какая у тебя красивая шуба!
А из чего она?
-Из кошачьих шкурок.
-Ну и как?
-Зимой хорошо тепло.
-А вот ближе к весне все время на чердак хочется.
***
Объявление:
Я красивая стройная голубоглазая блондинка.
Не ищу спутника жизни и вам козлы я телефона не дам.
***
Молодой фермер гуляет с девушкой.
Обратив внимание на то как молодой бычок трется об нос коровы говорит:
-Как бы мне хотелось того же самого!
-А кто тебе мешает? Это же твои коровы.
***
Старая дева перед сном каждый раз заглядывает под кровать и из страха обнаружить там не знакомого мужчину.
Когда исполнилось ей 50.
Она купила ещё одну кровать что бы удвоить шансы.
***
Пожилая, но из-за всех сил молодящиеся дама.
В гостях говорит:
-Когда я была ребенком меня сбил автобус...
-Я думаю мадам, что это был дилижанс.
***
-Мама! Я так устала от Коли! -- жалуется девушка матери.
-А ты по меньше за ним бегала.
***
Почему китайцы все время едят палочками?
Это они так ложки обгрызли!
***
Собаки и кошки друзья человека. Они украшают нашу жизнь.
А в трудное время - стол.
***
-Ты знаешь, мне кажется что мой муж меня не любит.
-Почему?
-Вот уже второй год он не появляется дома.
***
Вчера гадалка за 100 рублей сказала мне:
- Что мой муж мне изменяет.
-За 100 рублей?! -- переспрашивает подруга.
-Я бы тебе это сообщила это бесплатно.
***
Муж:
-Дорогая, а что такое копчик. Я что то не помню.
-Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке и подумал.
-Странно. А у меня здесь голова.
***
давненько я не читал анекдотов.Ничего-понравилось.
ОтветитьУдалитьВ наше время немножко другие анекдоты были.на другую тематики,больше политизировны были